Et les hommes, dans tout ça...

Le commencement, ce fut la curiosité. Il y a très longtemps. La proposition claire, inattendue, surprenante. Ce jeune homme me proposant de me draguer. Mon hésitation. Ma curiosité de le suivre. Le bout de nuit qui a suivi. Avoir envie d'un homme n'est pas si facile à assumer. Pas pour des raisons personnelles, mais par la perception des autres, des femmes que j'ai pu connaître notamment. Combien d'entre elles se sont trouvées gênées, mal à l'aise quand elles ont appris que j'avais connu une aventure de ce genre? Beaucoup. Je crois qu'il s'agit là d'une envie profonde et inassouvie. Partager cela avec une femme, ressentir son désir. Le fantasme masculin de baiser avec deux femmes bisexuelles est largement répandue, et accepté par beaucoup. L'inverse n'est pas vrai, du tout. La tolérance des désirs a ses limites, il faut croire. Comment, en effet, considérer que son homme, dans sa virilité, puisse se livrer à un autre? C'est déjà une première erreur de taille de percevoir les choses comme ça. Je sais ce que j'aime chez un homme. Un impact physique, une connaissance des corps. Ce désir est singulier. Je ne baise pas avec un homme comme avec une femme. C'est si différent. Comme, je l'imagine, une femme ne se comporte pas de la même façon au contact de son amant ou son amante.

Il n'y a qu'une femme que j'ai connu qui ait montrer un désir, tout du moins un intérêt pour mon envie. Les autres ont été sévères, entre celles qui me disaient clairement de changer de sujet, ou celles qui offrait un jugement lapidaire. Jusqu'à mon épouse, qui m'a livré qu'elle imagine cette envie comme quelque chose de violent. Il n'y a que Lucie, finalement, qui était ouverte et curieuse. Partiellement, j'ai renoué avec ce désir. Le jour où j'ai réalisé le sien. Elle qui rêvait d'être la femme au milieu de plusieurs hommes. Elle n'avait jamais connu ça. J'ai pris le temps pour trouver des camarades de jeu, pour les rencontrer, juger de leur personnalité. Ils étaient finalement deux. Trois hommes pour elle, elle fantasmait sur un chiffre plus grand mais je me disais que c'était déjà bien pour un début. Ces deux hommes au corps dessiné, attirants, séducteurs. Des heures d'ébats. Une réussite. Ses orgasmes à elle, multiples. Remplies de nos membres, tour à tour ou simultanément. J'ai adoré entre en elle tout en sentant contre ma queue celle d'un autre honorant l'orifice voisin. Durant ces jeux, les caresses se perdaient, les sexe frôlaient les visages. L'envie ascendante en moi. Moment de répit. Quatre sur le lit king size. Les corps moites, mon amante comblée. L'un de nos invités bande encore. Il est insatiable. Il cherche mon regard. Il embrasse d'abord Lucie. Lui murmure quelques mots que je ne distingue pas. Puis soutient mon regard. Nous nous embrassons au-dessus de son visage à elle. Il se lève et me rejoint.

Debout face à moi, il me présente son membre. Quelques coups de langue avant de le sucer. Mon amante se caresse en nous regardant, tandis que l'autre invité caresse tendrement son corps. Les gémissements de Lucie m'encourage, tandis que j'use de ce mâle superbe et attentif. Après bien des caresses mutuelles, il s'invite en moi. Sensation que j'adore. Il semble adorer mon cul, répondant à mes désirs. Le moment est plutôt bref. Nos corps sont déjà éprouvés par nos ébats. Il me dit être excité, qu'il ne tiendra pas longtemps. Ces mots de mon amante me suppliant de le prendre à mon tour. Je m'exécute avec envie, avec plaisir. Encore aujourd'hui, les souvenirs de ce moment m'animent. J'ai aimé, vraiment, partager ce désir avec cette femme. Car il s'agit bien de ça. L'abandon des corps et des désirs, être deux au milieu de plusieurs. Pour le curieux que je suis, le sexe doit se vivre. Je m'autorise d'avoir envie. Comme tous, j'ai des limites, des fantasmes qui me fascinent mais que je sais ne pas avoir envie de réaliser. J'ai du mal à me considérer comme un véritable bisexuel. Je n'éprouve pas l'envie de partager une relation exclusive avec un homme. En revanche, mêler les plaisirs est une envie puissante chez moi. Et cette envie s'est bien trop souvent heurtée à la défiance des femmes que j'ai pu connaître. J'ai du mal avec le concept d'amante idéale. Mais il est certain que je rêve de pouvoir partager tous ces plaisirs. Un jour. Et l'éventualité de ne jamais y parvenir me plonge dans une profonde mélancolie.