Je voudrais la connaître...

Je voudrais la connaître... La connaître vraiment. Au plus profond. Parcourir l'intimité de ce qu'elle est. Envie de partager du temps, des nuits, des jours, des week-ends... Je veux l'apprendre, profondément. Avoir des certitudes sur ce que je ressens. Avoir une idée de ses sentiments. Depuis que j'ai vécu quelques unes de ses heures, tout a changé en moi. Presque violemment. Enfin être moi. A 33 ans. Comment ai-je pu me laisser ainsi berner? Comment ai-je pu me fourvoyer, trahir à ce point ce que je suis? Depuis ces heures de révélation, de révolution, mon esprit surchauffe. Ouvrir les yeux. Le temps de la prise de conscience. De l'introspection. J'ai passé tant d'années à penser au bonheur des autres en m'oubliant totalement... J'ai besoin de me donner pour moi, d'abord. Est-ce cette femme qui m'a ouvert les yeux, avec violence et sans le vouloir? J'ai envie d'elle, mais totalement. Il ne s'agit plus de sexe. Il s'agit de ce qu'elle est. Elle, instigatrice. Mais pas seulement. Ce serait si réducteur. Je n'ai jamais cru au coup de foudre. Tout au plus au coup de cœur. Mais là, je ressens une envie de tout remettre en cause. Parce qu'elle a su, sans le vouloir, révéler ce que je suis. Parce que c'est elle. Je n'ai pas encore le recul pour déterminer la nature de cette influence.

Je voudrais la connaître, prendre des heures pour apprendre son corps, pour apprendre son âme. Qu'elle puisse se confronter à ma sincérité, à la profondeur de mon envie. Qu'elle comprenne que mon désir d'elle, toute entière, est profond, sincère, réfléchi. Il ne s'agit pas d'envie désinvolte. Je n'oserais pas lui soumettre l'idée de la connaître mieux si je n'avais pas en tête que je suis en pleine mutation. Elle, claire dans ses envies, dans ses choix. Je n'ignore rien. Elle et moi, histoire improbable sur le papier. Mais l'un de nous change à grande vitesse. Et cette évolution est la mienne. Ce n'est pas mon envie, mon désir qui entraînent ce changement. C'est une volonté profonde, presque une révélation. Je ne change pas pour elle. Mais pour moi. Mais, là où le lien est fort, c'est que je suis vraiment moi avec elle. Et j'aime l'idée que ça lui plaise. Que ressent-elle? Difficile à dire dans la mesure où je ne détermine pas avec certitude mon sentiment. La sensation qui m'anime est tout de même optimiste. Nous vivons avec nos blessures, nos cicatrices, nos joies passées, nos frustrations aussi. Nous nous protégeons. Pour diminuer le risque de souffrance. Elle m'avoue se protéger vis-à-vis de moi. Comment ne pas la comprendre? Combien d'hommes ont pu lui promettre monts et merveilles pour finalement s'enfuir par une porte dérobée? Comment pourrait-elle avoir l'intuition que je ne suis pas ainsi? Impossible, en effet.

Mais la mutation commence. Une révélation. La vie que je mène encore fait partie du passé. Tout ne se règlera pas en deux jours. Quelques mois sans aucun doute. Au pire une année. J'ai mesuré les conséquences. Avec responsabilité. J'ai enfin compris que ma vie m'appartient, et que je dois oeuvrer pour être heureux. Je ne veux plus de cette situation. Elle n'a que trop duré. Mon envie, aujourd'hui, c'est elle. Parce que je me suis senti heureux avec elle. Parce qu'elle me fascine, aussi. Parce que je ressens quelque chose de fort. Je voudrais la connaître. Prendre ce temps là. Que je puisse la découvrir, la ressentir. Qu'elle puisse sentir que je ne lui mentirai pas. Et que je mesure en manifestant mon envie, tout ce qu'elle souhaite. Pas de négociation, de rapport de force. Juste elle. Elle, magnifique et sublime, avec qui je suis le meilleur de moi. Etre à elle tout en restant moi. Car elle ne me désirerait pas autrement. Et c'est peut-être la raison qui me pousse à vouloir la connaître. Qualité rare, femme fabuleuse, pour une sensation unique. Plus rien ne compte vraiment. Etre moi, pleinement. Etre en elle. Corps et âme. Apprendre à l'aimer, peut-être.